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domingo, 20 de enero de 2013

FRIKIS INTEGRADOS, FRIKIS APOCALIPTICOS

(Sí, el título del post viene del ensayo de Umberto Eco  "Apocalípticos e Integrados", publicado el año 1965, cuando a nadie se le pasaba por la cabeza que fuera a pegar el pelotazo que pegó con "El Nombre de la Rosa")

Igual que a mucha gente le gusta notar bien fuerte el sabor de la pimienta en la comida, hay gente que se siente atraída por los vaticinios catastróficos. Por ejemplo, hay quien quiere enterarse de la crisis económica leyendo a Santiago Niño Becerra, un señor con unas barbas muy peculiares (¿es que sólo le gusta afeitarse por debajo del labio?) que profetiza años y años de crisis. 
Por otro lado, los hay que prefieren leer a Leopoldo Abadía, un venerable padre (y abuelo y parece que hasta bisabuelo) de familia, que representaría el grupo de los que, aun siendo conscientes de la crisis, piensan que no hay que cuestionar el sistema y que lo que hay que hacer es arremangarse y apretarse el cinturón para salir antes del apuro.


Un clima de apocalipsis similar al que le gusta desatar a Niño Becerra se da en el fandom cuando a alguno le da por soltar por la boca que ahora que ha llegado el futuro eso del futuro no tiene futuro y una docena de aficionados que disfruta oyendo esas palabras le aplaude hasta despellejarse las manos (o hasta despellejársele la yema del dedo índice de tanto retuiteo).

Tiene sentido que a la gente que va a una Hispacón en busca de emociones fuertes (reconozcámoslo, una convención no abunda en momentos de este tipo) prefiera oir un a tío decir "Esto se va a hundir y nos vamos a ir todos a la mierda" que no a uno diciendo "Las expectativas de crecimiento del e-book no parecen estar cumpliéndose en la proporción prevista al menos en lo que al género del terror se refiere", lo que explicaría ese gusto por las frases apocalípticas,

sábado, 19 de enero de 2013

"BODORRIOS FRIKIS: LA GUIA DEFINITIVA"

Una de las cosas que llenan de alegría e ilusión el mundo fandomítico es ver cómo entablan santo matrimonio dos aficionados y así les dan la oportunidad a sus colegas de smial, tertulia, foro o campaña rolera de organizarles una despedida de soltero en la que, una vez convenientemente alcoholizados, se les humilla con una vestimenta ridícula a lo Zapp Branigan, por poner un ejemplo. 

Pasada una semana o dos, un tiempo más que suficiente para poner en Instagram o Frickr los momentos más embarazosos, el grupo de amigotes se desplaza a una ermita lejana en la que un cura amigo de la familia oficia la ceremonia religiosa. En caso de optar por la ceremonia civil nunca falta un concejal cuyo partido político no despierta entre los familiares comentarios del tipo "A mi hija no la casa ese rojo/facha de mierda de fulanito, por muy alcalde presidente de la corporación municipal que sea" que durante el acto lee versos de Neruda (los mas viejunos) o de Angel González (los más culturetas). (Este blog desaconseja vivamente recurrir a un concejal que plantee siquiera la posibilidad de leer algún poema que escribiera él mismo en su juventud si no se quieren oir risitas cuando comience el recitado. Por otra parte, en un desvergonzado rapto de autopromoción sugiere la lectura de su poema "Berrido", nominado para los premios Ignotus un año de estos)

Para contribuir a sufragar los gastos del convite de la boda entre Caterina Vaciá e Ian Stettson, traductora ella y escritor él (uno se alegra de ver que la tradicional tensión entre estos dos grupos humanos, imprescindibles en el mundo editorial, al menos una vez se haya resuelto de forma satisfactoria), los contrayentes han editado un bonito e-book con el título arriba mentado (sí, ahí arriba, en la cabecera del post) incluyendo practiquísimos consejos extraídos de la experiencia que sólo puede dar hacer cosas como presentarse la novia en el lugar del evento a lomos de un brioso alazán mientras que el novio lo hacía en un batmóvil que llegó con cierto retraso, dada la intolerancia de un agente de tráfico que multó al conductor del vehículo, que iba disfrazado de Robin, por no llevar las luces reglamentarias.

Leyendo el libro se advierte la necesidad de evitar errores tales como abrir una lista de boda en cierta cadena de centros comerciales y no tener en cuenta para este menester la librería especializada favorita. En lo que a los asistentes se refiere, un organizador hábil nunca mezclará fans de StarWars y Star Trek en la misma mesa, y mucho menos gafapastas y conanianos. Además, se incluyen otras sugerencias simpáticas como que el folleto que se les entrega a los asistentes al convite para que se vayan haciendo una idea de lo que se van a comer incluya la traducción (no podía ser de otra forma, dada la profesión de la radiante novia) al klingon, al interlac y al élfico de los nombres de los platos y reemplazar los típicos centros de mesa con la tradicionales florecitas por reproducciones de la planta de "La pequeña tienda de los horrores"

Este blog desea expresar sus mejores deseos y gritar con voz de borrachuzo, como es la tradición "¡VIVAN LOS NOVIOS!" y "QUE SE BESEN, QUE SE BESEN"

domingo, 13 de enero de 2013

"FRIKIS DE LA UNION EUROPEA: THE JARTIBLE COLLECTIBLE"

Con el comienzo del nuevo año han brotado en los kioscos coleccionables que ponen a nuestra disposición los comics clásicos de StarWars (Al Williamson de nuevo en las estrellas), maquetas de barcos históricos (el Bismarck, el Juan Sebastián Elcano, el Costa Concordia ...) y colecciones de figuritas o vehículos (serruchos del mundo, taxis del mundo, ambulancias del mundo, camiones de la basura del mundo, palafreneros del mundo, mapamundis del mundo, ortodoncistas de época, consejeros autonómicos del mundo, escobillas de inodoro del mundo, coleccionables del mundo ...)

Impulsada por el conocido aficionado Ildefonso Melero se ha lanzado al mercado una nueva colección bajo el patrocinio de la Comisión Europea que busca fomentar una conciencia común europea a través de las fronteras intracomunitarias en todos los ámbitos no sólo profesionales, sino también del ocio y la cultura.

La Unión Europea, que eligió en el año 2000 como lema inspirador "In Vielfalt geeint" (en francés " Unie dans la diversité", en irlandés "Aontaithe san éagsúlacht" y ya en español "Unidos en la diversidad"), pensó que pocas cosas más diversas puede haber que el frikismo, así que el proyecto que presentó Ildefonso fue aceptado prontamente.

La colección presenta figuritas en resina de personajes típicos del fandom como un inglés que frecuenta una taberna de Cambridge en la que se funda una sociedad para este tipo de literatura a la manera de los "Inklings" de Tolkien y Lewis, el típico escritor francés que vivió mayo de sesentaiocho y que escribía novelas psicodélicas bajo la influencia de sustancias actualmente prohibidas, un aficionado de un país de la órbita comunista manejando máquinas copiadoras para producir revistas de circulación clandestina y por el contrario, un escritor oficialista produciendo ficción científica para la ilustración de la juventud socialista... La representación española es la figura de un asistente a la Asturcón, con su camiseta negra de "La Legionella del Espacio", poniéndose morado a sidra, queso y embutido en la "espicha", para la que se tomó como modelo al "Gorin de Cai", que desinteresadamente prestó su imagen e incluso colaboró metiéndose de cuerpo entero en una bañera de escayola a partir de la cual se sacó el molde.

jueves, 10 de enero de 2013

DIPLOMACIA ECONOMICA CIENCIAFICCIONERA

De un tiempo a esta parte se oye hablar mucho de la "diplomacia económica", especialmente tras la llegada del nuevo Gobierno que sin quererlo, sin quererlo, ya lleva un añito. Desde el Ministerio de Asuntos Exteriores (actualmente Ministerio de Asuntos Exteriores y de Cooperación) se pretende fomentar que las empresas españolas salgan al exterior y obtengan contratos como, por ejemplo, el tren de alta velocidad que unirá Medina y La Meca en el que fue decisiva la colaboración del mismo Rey de España.

Los sectores que más se han beneficiado de este impulso son las empresas energéticas y de ingeniería pero desde el MAEC se pretende extenderlo a un número mayor. En ese sentido se elogia especialmente el esfuerzo desarrollado por el humilde sector de la edición de literatura de ciencia ficción: "¿Zombies? España produce de las mejores novelas de zombies de todo el mundo civilizado ¿Microrrelatos? No hay día que no se genere un centenar o dos de ellos ¿Animación de foros y redes sociales? Tenemos docenas de foreros listos para reventar la lista de correo más alicaída. Por sorprendente que pueda parecer, tenemos un sector pujante que está a la espera de su explosión" defiende de manera entusiasta las posibilidades económicas del fandom hispano el Secretario de Estado de Asuntos Exteriores tras su entrevista con el representante de Portalico - AEFCF y T, Alejandro Fenitius, antiguo encargado en una multinacional de electrodomésticos de la venta de ventiladores en Alaska, cargo al que fue ascendido tras su paso por la sección de estufas en Rio del Oro, en lo que es Sahara Occidental.

Sin embargo, desde la Casa Real, fuentes bien informadas informan de que los funcionarios de la misma no ven a don Juan Carlos llevándose de cacería a un miembro de la monarquía saudí para venderle novelas o cortos de zombies "made in Spain", aunque las novelas de la serie de los Aznar podrían tener cierta acogida entre los sectores más conservadores del Partido Republicano.

sábado, 5 de enero de 2013

RACIONALIZACION ASOCIATIVA

Quitando a monjas de clausura y algún anacoreta que pueda haber, a nadie se le escapa la difícil situación que vive la economía española y la necesidad de "hacer más con menos", que llega a todos los sectores. El tejido asociativo no puede ser ajeno a esa tendencia y desde altas instancias del Ministerio de Cultura se ha insistido en la necesidad, al igual que se hace desde el Ministerio de Hacienda (que no tiene enmienda) y Administraciones Públicas con los Ayuntamientos, de que las asociaciones españolas en el ámbito de la cultura alcancen un tamaño adecuado y así se evite el "minifundismo asociativo" que conduce a ineficiencias organizativas y a la imposibilidad de alcanzar economías de escala.

Para paliar esta situación se ha convocado una reunión en el Ministerio que dirige José Ignacio Wert (cuyo apellido significa "valor", igual que los chocolates) con el Secretario de Estado de Cultura, José María Lassalle (el cual, casado con una diputada del PSC, debe ser de los pocos políticos del PP capaces de encontrar algo positivo en la bancada contraria), a la que han acudido varias asociaciones, entre ellas Portalico-AEFCFT.

Tras la reunión, su presidente ha salido con un berrinche del 3,5 en la escala de Richter. Aunque, para curarse en salud, había habido ciertos tanteos con vistas a una "fusión fría" con dos asociaciones portuguesas y una croata, se le ha informado de que, para alcanzar la masa crítica necesaria, tendrá que fusionarse con la "Asociación Tarraconense de Aficionados al Cine Iraní", que tiene un sistema web para la relación con los asociados francamente espectacular, la "Junta Belenista de Calasparra", cuyo tesorero redacta de una manera más que profesional la memoria económica anual, la Sociedad Abulense de Amigos del País, que dispone de un almacén en el que caben todas las publicaciones posibles y más, y el Ateneo Filosófico de Monachil, que organiza una multipremiada cena benéfica de Navidad.

Otra de las ideas que quedó encima de la mesa, en la que había un tapete bordado por la Asociación Turolense de Aficionadas al Ganchillo, fue la creación de un ente asociativo similar al "banco malo" que ha impulsado el Ministerio de Economía, al que se traspasarían todos los "activos tóxicos" de las asociaciones: afiliados que no pagan las cuotas y que dan la tabarra en las listas de correo, publicaciones que no hay manera de colocar y que ocupan polvo en la casa del tesorero, etc, etc.

viernes, 4 de enero de 2013

"PESADILLA EN LA LIBRERIA"

La Sexta está preparando un nuevo reality-self-improvement-coaching-people-yelling-at-each-others-show con un formato similar al de "Pesadilla en la cocina", un programa de televisión en el que un chef madrileño se pasa por restaurantes en dificultades, les hace saber de la manera más ofensiva posible los errores que están cometiendo (aunque para errores las camisas que se marca, cosa en la que nadie parece reparar) y consigue que el negocio levante.

El nuevo espacio ya no se centra en el negocio de la "restauración" sino en el de otra cosa que es tan necesaria como el comer, al menos a nuestros ojos de frikis irredentos, que es el del ocio "low brow" (el ocio "high brow" sería irse a recitales de poesía o festivales de música y danza y el "low brow"  pues ya os podéis imaginar: figuritas de Warhammer, novelas con máquinas del tiempo y rayos laser, tebeos con gente en pijama y con capa ...)

Varias librerías especializadas en el tema a lo largo de toda la geografía española van a ser visitadas por Servando Carabel, propietario de la cadena de librerías Degeneración - X, aprovechando sus tournees con su grupo Aviados Drop. Servando se enfrentará a las típicas librerías de toda la vida, a los franquiciados ubicados en un centro comercial, a las copisterías evolucionadas a librería regidas por el hijo del dueño que no quiere estudiar y que atiende el negocio con desgana, a las dependientas que el dueño ha contratado porque hacen bonito pero que no tienen ni puñetera idea de tebeos y miran a la clientela como a un montón de frikis repugnantes ... 

De sus dos primeras etapas en el camino ya han llegado momentos en los que se le ve con un metro de carpintero comprobando que el material de adultos no está a menos de 1,50 m del suelo ("¿No os dais cuenta de que este expositor está bordeando la corrupción de menores?"), pasando un algodón para comprobar el grado de polvo de las estanterías ("¿Pero aquí es que no pasáis el plumero, cabrones?"), asegurándose de que el material está expuesto de la manera más atractiva para el público ("Pero, ¿como puedes mezclar las figuras del Señor de los Anillos con las de Warhammer? ¿Es que no sabes distinguir unas de otras? Si apartaras la vista del Whatsapp igual las podías distinguir, joder") y la librería como negocio está bien gestionada ("¿Pero tú no haces circular tu material? ¡Esto había que haberlo devuelto a la distribuidora antes de que tú nacieras!")

Las fechas navideñas han supuesto un alto en la grabación de los episodios, lo que servirá para que Servando pueda recuperarse de la lesión que le provocó el ejemplar de la novela Joel Addercrowning  "La hoz de las espaldas" (651 páginas) que le tiraron a la cabeza en su segunda visita. Si las audiencias acompañan, el concepto podría extenderse y generar nuevos contenidos televisivos relacionados (ya sea TV, ya sea web, ya sea en teatro de polichinelas) de los que el primero podría ser "Pesadilla en la Editorial"


miércoles, 2 de enero de 2013

INDICES DE FRIKISMO EN EUROSTAT

Fundado en 1953 y con sede en Luxemburgo, Eurostat es la dirección general de la Comisión Europea dedicada a elaborar información estadística a nivel europeo, tanto en lo que respecta a países miembros de la Unión Europea como a candidatos a entrar en ella o países miembros de la EFTA (Asociación Europea de Libre Comercio)

Junto a indicadores de consumo energético, deforestación, balanza de pagos, población activa, etc lentamente han comenzado a aparecer datos que tangencialmente rozan el mundillo del fandom: grado de asociacionismo desglosado por país en el que se cuentan todos los smiales tolkienófilos y clubes de rol, etc, etc, publicaciones de género en las que la etiqueta "ciencia ficción" campa a sus anchas, probablemente porque desde ciertas instancias no se les ha hecho saber que hay una etiqueta que mola más que es "literatura propedéutica", venta de barajas, ya sean francesas, españolas o de "Magic" ...

Dado que en las encuestas la palabra "friki" o sus equivalentes en las 23 lenguas oficiales de la UE aparecía con cierta regularidad, se consideró que ya iba siendo hora de afrontar desde instancias europeas la comprensión exhaustiva y metódica de un fenómeno de tal magnitud. Pero, ¿qué es un friki para un húngaro? ¿Es lo mismo que para un maltés? ¿Un portugués? ¿Un esloveno? Dada la diversidad cultural que hay en todo el continente, lo que en los países mediterráneos puede parecer un caso grave de frikismo, como por ejemplo, tomar sopas de fideos "ramen" en las convenciones de mangakas, parece lo más natural en los Balcanes o en el Báltico.

Tras un arduo trabajo de unificación de criterios llegó la recogida de datos históricos: destaca cómo, frente a la antigua Checoslovaquia que, con series de televisión como Arabella y "La Niña del Espacio" y una tradición literaria en la que  destacan "El Golem" y RUR, consentía la afición a cierto tipo de historias muy distantes del realismo socialista, en países como Letonia el hecho de leer historias en las que aparecen marcianos o dragones se consideraba un primer síntoma de trastornos de la personalidad.
 
Tras la toma de datos cuantitativos la pregunta que se hacían en Luxemburgo era: ¿cuál es el país más friki de toda Europa? La porra que se hizo en la cafetería de Eurostat al respecto despertó pasiones y más de un nacional de uno de los Estados favoritos en la pugna se va a dejar media paga extra invitando a los vencedores a la hora del almuerzo. Los países mediterráneos suelen estar descartados por su afición al fútbol y a la juerga, unas aficiones muy estándares, sin contar con la teoría que habla de una relación inversamente proporcional entre catolicismo y frikismo, similar a la que establece Max Weber entre capitalismo y protestantismo. Así, los países centroeuropeos y nórdicos, con esos largos inviernos dedicados a hacer maquetas de naves espaciales y leer sagas de fantasía heroica, se tienen por más frikis. Al final, aun siendo uno de los previsibles favoritos, Finlandia quedó en un honroso segundo puesto con solo un 2,23 % del total de su población considerado como friki por debajo del 34,9% que permitió a Lituania alcanzar el liderato.

martes, 1 de enero de 2013

DISCUSIONES FANDOMITICAS EN NAVIDAD

En estas fecjas tan señaladas mucha gente vuelve a casa por Navidad, se encuentra con familiares y amigos con los que hacía mucho tiempo no hablaba, bebe algo (o mucho) de alcohol y ya antes de la medianoche las lenguas se han desatado lo bastante como para poner verde a más de uno que no está presente (¿No les ha pasado que han ido al cuarto de baño, luego han ido a coger algo de la cocina y al oírseles empujar la puerta del salón ha terminado abruptamente la conversación? No se sientan mal por ello, peor aún sería que alguno no se hubiese dado cuenta y se le hubiese escapado un comentario del tipo "Se creerá que no está haciendo el ridículo con ese jersey del mercadillo que se ha traído")

Como en algunas cenas, quieras que no, pueden surgir algunos comentarios relativos a los gustos en cuanto a cine y libros (bueno o "e-pubs) que también pueden herir la sensibilidad de alguno hemos de hacer un llamamiento en pro de la mano izquierda y de la tolerancia al fandomita, que suele disfrutar cogiendo el hacha (metafórica) para destrozar las preferencias ajenas. Querido friki que nos escuchas (Sí, tú, deja los mantecados un momento, por favor): Sabes de sobra que a la gente le gusta leer cosas muy estúpidas (este año toca lo de las sombras de Gray, es lo que hay) y luego tocarte las narices con que esas novelas de terror que tanto te gustan son desagradables y de muy mal gusto. Antes de responderles como se merecen, cuenta hasta diez y deja que tu más que legítima irritación desaparezca como nieve al sol (o como lágrimas bajo la lluvia, o como un caramelo a la puerta de un colegio, o como una cáscara de melón en una cochiquera, o como ... bueno, ya te puedes imaginar cómo) Y, sobre todo, si al que te hace el comentario le rajas las ruedas del coche, que no te vea, por favor.

Todos estos comentarios vienen a coladero de los lamentables sucesos protagonizados por el conocido autor Ramiro San Martín que, como todo el mundo sabe, es agente secreto (no hay cosa que le gusta más a una madre que decirle a sus amigas que su hijo es agente secreto) y tiene acceso ilimitado a armas de todo calibre (facas, espingardas, trabucos, rifles de repetición, tornos de dentista, lanzagranadas, hachas - esta vez literales - de doble filo, mellotrowns , boleadoras, ...) Además lleva zapatos con una puntera de la que sale una bayoneta, que está un poco mellada y la tiene que afilar con una piedra, lo que nos hace suponer que de vez en cuando le da uso. (Él es de natural modesto y no lo va contando por ahí, pero en el mundillo del espionaje es famoso por haber participado de manera decisiva en la caída del Muro de Berlín saqueando una ferretería la noche del 9 al 10 de noviembre de 1989 y poniendo a disposición de la multitud los picos, mazas y taladradoras con los que echaron abajo el muro que separaba ambas Alemanias)

Promocionando en una "vernissage" (no nos queda muy claro qué puede significar esta palabra, pero entendemos que queda bien) uno de sus últimos lanzamientos, llegado el rato de las copas, el típico enteradillo le hizo unos comentarios tirando a despectivos sobre su afición por la serie de novelas de magia, fantasía y gominolas de Soriano y Peláez, ambientadas en lo que se conoce como el ciclo del "Unicorn". Ramiro no se cortó y entró al trapo de la provocación y le justificó de manera clara y confundente y utilizando la palabra "cojones" por qué le gustaba tanto esa serie, pensando que así el impertinente se quedaría calladito. No fue así y la cosa se calentó, se calentó y la discusión terminó de una manera poco ejemplar, con una bala que fue a caer de rebote sobre la bandeja de los canapés y otra que quedó dentro de un pastel de gelatina.

Del graciosete, que no se llevó ningún tiro en realidad, pero que salió chillando como alma que lleva el diablo
no se ha vuelto a saber nada y Ramiro ha sido destinado a la embajada española en Ulan Bator (Mongolia) para ver si así se enfrían sus ánimos.


Una recreación artística de la balacera

¿De qué va esto?

No sabéis dónde os metéis .... Cualquier parecido con la realidad no es mera coincidencia del todo, pero casi. Friquis, aznarquis, hards, gafapastas, conanianos, trekkies ... todos ellos pasados por la turmix (o la thermomix) de la parodia.