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viernes, 31 de agosto de 2012

POP ESPAÑOL: EL ATAQUE DE LOS CLONES

Siguen llegando las demandas judiciales a la casa del periodista musical Edmondo Sonoro a causa de su novela titulada "Los 40 golpes" en homenaje a la película de François Truffaut que tiene el mismo nombre, solo que 10 veces mayor, considerada como una de las cumbres del movimiento conocido como "nouvelle vague". Para ahorraros la molestia de consultar la palabra "vague" en el diccionario, ya sea de papel o electrónico, os diremos que no tiene nada que ver con el término "vagancia", sino que significa "ola" (después llegaron los anglosajones y a algún que otro movimiento musical suyo lo bautizaron como "new wave" y a los ochenteros españoles de la movida que siguieron ese sendero les llamaron "nuevaoleros"... por no hablar de los ingleses que en los sesenta pavimentaron el camino al asilo para la ciencia-ficción ´pulp´: alguna explicación debe de haber para esta fascinación por el mar)

Edmondo tras escribir el artículo "Tú y yo sabíamos que esa radiofórmula no emite más que mierda" sufrió un despido instigado por esa misma cadena que en ese mismo número había contratado un anuncio a página completa (además la cotización bursátil del grupo mediático al que pertenecía pasaba por un mal momento y el horno no estaba para bollos) y decidió aprovechar el tiempo libre que le dejaba la siembra del curriculum para escribir una novela de ciencia-ficción que resuelve una de las incógnitas que como periodista musical siempre le habían atormentado: ¿por qué el rock y el pop anglosajones han dado grupos tan memorables y en cambio en España tenemos que soportar nulidades como Alejandro Sanz, Ella Baila Sola o la Oreja de Van Gogh?


"Los 40 golpes" empieza relatando cómo dos naves enviadas por inteligencias alienígenas surcan el cielo español y el británico en los años cuarenta con el fin de manipular el material genético de unos cuantos neonatos para convertirlos en el futuro en estrellas de la música, pero el destino hace que la que pasa por España se vea afectada por el anticiclón de las Ozores y el material genético no alcance el mismo potencial: un niño de Martos (Jaén) recibe una versión desvirtuada del mismo material que en Gales recibe el que será Tom Jones y acaba cantando bajo el nombre de Raphael, en Inglaterra aparecen cuatro muchachos que cantan haciéndose llamar los Beatles y España tiene que conformarse con los Brincos, ... A lo largo de los años tienen lugar otras siembras, pero, entre otros desastres la nave que pasa por España se ve afectada por la radiación de la bomba americana que cayó en Palomares y en vez de Mike Oldfield en España aparece Nacho Cano, en vez de David Bowie Miguel Bosé, en vez de Springsteen "Revólver", en vez de Paul Weller Antonio Vega...


Las amenazas por parte de clubes de fans y casas discográficas no se han hecho esperar y Edmondo va con guardaespaldas hasta para comprar el pan.

miércoles, 29 de agosto de 2012

OPERACION MESA REDONDA

Si usted (sí, usted, no se se haga ahora el despistado) que lee estas líneas es un hombre seguro que tiene una novia o esposa o al menos una prima que llegado mayo empieza a alimentarse sólo de lechugas en lo que se conoce como "operación bikini", con el objetivo de lucir tipito de una forma medianamente airosa en playas y piscinas. (Si, por el contrario, es usted una mujer y no es una monja ursulina, una franja de población a la que, en principio, no está orientado este blog, no necesitará de mayores explicaciones)

Curiosamente, en el caso de aficionados a lo horricientástico, es en estas semanas de finales de agosto cuando empiezan las matriculaciones en gimnasios y las compras de verduritas y ensaladitas. ¿Y eso por qué, se preguntará usted que está leyendo estas líneas y que seguro que tiene una novia, etc, etc?

Muy simple: una vez concluidas las vacaciones veraniegas es cuando se empiezan a disponer las fechas de convenciones, quedadas, y otros eventos sociales en los que el frikerío se reúne de forma que pasados dos meses. El primero en preparar un método de adelgazamiento orientado específicamente al aficionado fue Joao Vasconcelos, natural de Braganza, que gustaba de acudir a las convenciones llevando, además de las gafas de montura negra y la camiseta de color negro con un dibujo alusivo de rigor, sin que lo supiera nadie, slips que más que slips eran tirando a tanga, con dibujos de Thor martillo en ristre o de He-Man, de los Masters del Universo, blandiendo una espada. (Todo esto es muy freudiano, pero quien quiera conseguir unos slips así, puede visitar esta web o esta otra )

Recién abierto un paquete con un envío de ropa interior con los caretos de Darth Vader, Estela Plateada, Sheldon Cooper y Buckaroo Banzai, Joao no puedo esperar y corrió a probársela. Así, con la típica postura de marcar bíceps, se miró ante el espejo pensando que si le vieran así sería la envidia de la mesa redonda en la que iba a participar, hasta que un vistazo más detallado le hizo exclamar:
  - ¡Coño, el que está redondo soy yo!

Ni corto, ni perezoso, Joao inició un riguroso programa de eliminación de lorzas que sorprendió a todas sus amistades (una partida de Alhambra o de Carcasonne pide una pizza cuatro estaciones y no una ensalada de canónigos) Una vez estudiado y revisado por dietistas de prestigio y anunciado profusamente en el Facebook, el programa "Lose your weight while attending a Con" (LYWWAC) ha desplazado a la Dieta Duncan Dhu de su lugar como dieta preferida por los asistentes a la ComicCon de San Francisco y hace furor en las librerías especializadas californianas.

martes, 28 de agosto de 2012

CHARLAS ENTRE LA DGT Y EDITORES Y ESCRITORES

Ha tenido lugar en la sede madrileña de la Dirección General de Tráfico (www.dgt.es), adscrita al Ministerio de Interior, un encuentro de editores y escritores del mundillo de la fantahorriciencia con altos cargos y funcionarios y algún que otro miembro de la unidad de Delitos Editoriales de la Guardia Civil. José Sánchez, psicólogo que presta sus servicios en la citada Dirección General y asiduo a la tertulia madrileña del género, dirigió la reunión con mano firme y no dudó en hacer uso del silbato para evitar conatos de embotellamiento entre los presentes y alguno se fue con tres puntos menos para su casa (uno por no señalizar adecuadamente su propósito de tomar la palabra y otro por sobrepasar el nivel permitido de alcohol en sangre en presencia de un ministro)

La intención de la DGT es evitar que desde relatos, novelas y producciones audiovisuales en general se fomenten hábitos de conducción inadecuados. ¿Está homologado según la normativa de Aviación Civil el asiento de Han Solo en el "Halcón Milenario"? En propias palabaras de José Sánchez: "¿Alguien recuerda que en alguna novela del género (los Aznar, el Unicorp, algún minotauro ...) se mencione expresamente que el protagonista se ajusta un cinturón de seguridad homologado? Tú mismo, Luis, - en referencia a Luis G Pardo, presente en la reunión, - ¿sale algo de eso en las novelas tuyas del polaco? ¿O en cualquier otra? ¿No, verdad? ¿Pues a qué esperas? Y no aproveches para intentar venderme nada, que te conozco"


La DGT presume de que, tras reuniones similares con gente del mundillo de la novela romántica se ha conseguido que se lea explícitamente cómo todas sus protagonistas femeninas, por muy embarazadas que las haya dejado el protagonista masculino, nada más subirse al coche y, antes de arrancarlo, se abrochan el cinturón de seguridad, lo que sin duda alguna redunda en la mejora de los hábitos de conducción por parte del público lector.


A eso de las once de la mañana se interrumpió el acto para tomar café y bollería. Aunque hay que señalar la salvedad de que Fernando Francino, miembro de la junta de la asociación Pobretico - AEFCFyT se pidió té en agua con un chorro de leche y la camarera lo que le trajo fue una taza de leche con la bolsita de Hornimans dentro, lo cual no se corresponde con lo pedido, el café, servido ligeramente frío, ha obtenido una puntuación de 3 estrellas sobre 5, mientras que la bollería (croasanes, palmeras y ensaimadas) obtiene holgadamente los 4, a excepción del plum-cake, que llega a las 5 estrellas.

sábado, 25 de agosto de 2012

Manifiesto en defensa de la poesía de CF


Es opinión común en España
que Ciencia Ficción y poesía
forman una pareja extraña
de complicada sintonía.
Nace así el manifiesto,
que el grupo “Futura poesía”
ha elaborado al respecto,
apoyando la teoría
de que se puede poner en verso
el sentido de maravilla
ya sea en forma de sonetos,
serventesios o hasta quintillas

Así rezan los versos que recitó la cabeza visible (cabeza, que no cara, porque para disimular sus facciones llevaba una máscara como las de "Gigantes y Cabezudos" remedando las facciones de Albert Einstein) de este sorprendente grupo literario, del que sólo se sabe que fue becario en el LHC (Colisionador Grande de Hadrones) de Berna. Su poemario, de próxima autoedición, incluye un soneto dedicado a la desintegración un neutrino que hizo que a este humilde blogueador se le saltaran las lágrimas.

Ante una pregunta de los numerosos medios desplazados el cabezudo manifestó: "Es verdad que como no somos japoneses casi ninguno hemos escrito un haiku, pero ahora que caigo esa excusa no es válida porque ninguno somos italiano y mire que nos hemos hartado a escribir sonetos sobre viajes en el tiempo. De todas maneras no se preocupe que si quiere le leo uno que escribió mi primo un día que tenía el bolígrafo a punto de acabarse y no era como para escribir un poema de 10000 versos a lo 'El Paraíso Perdido':  

Verdes marcianos
a bordo de platillos
que nos invaden"



Mientras recitaba no dejaba de oírse de fondo el tema de Antonio Arias "Desde una estrella enana" (no sabemos si blanca, marrón o roja, aunque esto último hubiera hecho las delicias de los aficionados a las películas y novelas de "Enano Rojo", a pesar del extraño cambio de género del objeto astronómico) No sabemos de dónde vienen ni qué bandera sirven ni siquiera si son de este planeta pero ya hay quien ha rastreado sus influencias en el futurismo de Marinetti y el grupo de estética cuántica.

viernes, 24 de agosto de 2012

HACIA UN MERCADO IBÉRICO DE LA FANTASÍA

Hace unos años se publicaba en StardustCF:
Zapatero, Sócrates (no confundir con el futbolista brasileño) y Gabriel Garrido,

Con motivo de la última cumbre hispano - portuguesa se ha celebrado, promocionado por ambos ministerios de Cultura, un encuentro entre aficionados a la fantahorriciencia con el fin de fortalecer los vínculos entre los dos fandoms.
El acto comenzó con la escucha de los himnos nacionales y el tradicional intercambio de banderines, a lo que se añadió por parte española el reparto de aceite, aceitunas y tortas de Inés Rosales y por parte portuguesa de CDs de "Madredeus" interpretando clásicos de la tuna.
España, que presentaba para la ocasión un verdadero "drink-team" con reconocidos escritores y editores como Rodrigo Menéndez y Lucio G Pardo y una medular compuesta por la Junta al completo de la Asociación Española de Fantaciencia, Terror e Hiposulfitos (presidente, vicepresidente, secretaria, vocales y algún que otro diptongo) inició el juego reconociendo la ignorancia del aficionado medio español respecto a todo lo que se cuece en el vecino país (pocos hay capaces de nombrar más de dos escritores portugueses, y eso contando a Saramago como escritor de género, aunque hay que tener en cuenta que hay aficionados que tampoco son capaces de nombrar más de dos escritores que no hayan publicado en Tifun Mask)
Por tanto, se ha ofrecido a repartir en colegios y universidades portuguesas la antología de relatos "Fisiones", comprometiéndose a velar por su calidad, pues hay quien teme que repartir una antología con relatos malos pueda generar un incidente diplomático. Además, se ofreció mantener un portugués rotatorio en la junta rectora de la asociación española y a traducir a la lengua de Camoens el reglamento de los premios Ignatius por si alguien tuviera los suficientes arrestos como para leérselo.
Por parte lusa, varios aficionados se han comprometido a leerse la antología "Fisiones" y tres de ellos se han ofrecido a escribir novelas ambientadas en el universo de los Aznar ("Gargalhadas em Nahum", "Saudade da Valera" y "Planeta de destruçao") y a hacer comentarios intrascendentes en las listas de correo españolas, dado que a veces los aficionados españoles no dan abasto y hay veces que determinadas noticias se quedan sin su parte de comentarios bizantinos, hueco que llenará la participación portuguesa a partir de ahora.
La reunión concluyó con un concierto de fados obra de Silverio Boavista, editor de novelas de ciencia - ficción en sus ratos libres que refleja en toda su obra musical un sentimiento triste y melancólico más que de pérdida de pérdidas, pues componía un fado cada vez que le llegaba un justificante de ventas de la distribuidora y veía que la facturación no cubría ni de lejos los costes de edición.
La ministra de Cultura, doña Carmen Calvo, acompañada de su homóloga doña Isabel Pires de Lima, gozosa tras el acuerdo alcanzado, exclamó "Ya no hay Pirineos para la fantasía". Tras recibir un soplo de un asesor se corrigió: "Me alegra poder decir que el terror español ya ha cruzado el río Tajo y está a las puertas de Lisboa", lo que provocó el pánico de los pequeños comerciantes lisboetas, que entendieron que se refería a que El Corte Inglés iba a abrir una nueva sucursal dispuesta a hacerse con nuevas partes del mercado. 


¿Qué ha quedado de todo esto? Pasado un número respetable de años tras la noticia, este blogg, en su misión de analizar los desarrollos en materia de fandom que hacen las distintas administraciones, se dispuso a analizar el resultado de la cumbre. Ante las constantes negativas de los miembros supervivientes de aquella junta rectora de la asociación Portalico - AEFCFFT a responder entrevistas telefónicas (qué daño ha hecho el telemarketing), decidimos invitarles a darle un tiento a un jamón serrano en un bonito cortijo de la localidad de Trevélez, ante lo cual dejaron de poner pegas.


Tras media hora cortándole lonchas al jamón y dándole a un vino de la zona, las lenguas se fueron soltando y, tras el inevitable rato de ponerle pegas a la labor de los sucesores ("Es que lo que están haciendo estos no tienen nombre, anda que le íbamos a consentir eso a Fulano ...") llegó la reflexión sobre ese momento hostórico en la frontera portuguesa. "Bueno, ahora no estamos en la junta y, como son otros los que se comen los marrones, no tenemos responsabilidades y vivimos felices y contentos", afirma Genoveva Caldwell. "Me han dicho que ese señor de las cejas de punta que nos recibió también ha dicho que el que quiera mandar que mande, que a él se la sopla todo porque ahora está contando nubes (como en una historieta de los Pitufos)", apunta Fernando Francino. "Sí, y ahora está uno con barbas que se merece que lo cuelguen del palo mayor. Yo la verdad es que cada día que pasa ese tío en el Gobierno lo anoto haciendo una raya con un puñal malayo en el cabecero de mi cama: qué ganas tengo de llegar a la 1.461, que será cuando se acabe su mandato. Y mi mujer, que no hace más que echarle QuitaArañazos ReponeTonos, también", apostilla Ildefonso Merelo. "Qué tiempos aquellos", atina Gabriel Garrido. "En un aparte, el hombre ese de las cejas de punta me dijo que en realidad lo hacía por si, igual que iba organizar una alianza de civilizaciones con la islámica y la china y no sé cuántas más, acabábamos teniendo que firmar una alianza con una civilización intergaláctica y que quién mejor que nosotros para asesorarle en la materia. Para mí que o los cylones o los vulcanianos o los extraterrestres cabezones de ET ya habían contactado con él y se quería preparar. Hombre prevenido vale por dos"

A la pregunta de si repetirían mandato, los ex-dirigentes comenzaron a buscar objetos contundentes por todo el patio y no pararon hasta acertarle en la cabeza a nuestro entrevistador con un pisapapeles y un monolito de mármol.

miércoles, 22 de agosto de 2012

LAS TRES LEYES DE LA SEXUALIDAD ROBOTICA


Las 3 Leyes de la Sexualidad Robótica, del recientemente fallecido y autor de "La Bala de la Nada" Roland Wagner:
 
1ª LEY
Un robot no puede consentir en achuchar a un ser humano sin su consentimiento ni, permaneciendo pasivo, permitir a este ser humano consagrarse al placer solitario.

2ª LEY
Un robot debe obedecer todos los deseos perversos de los seres humanos, salvo en el caso de que estos deseos entren en contradicción con la primera ley.

3ª LEY
Un robot debe proteger su virginidad en la medida en que esta protección no entre en contradicción con la primera o la segunda ley.

Sirva esto de pequeño homenaje a este autor que, habiendo publicado más de 50 novelas en Francia, sólo vio traducida al español esa novela, la primera de su serie de "Los Futuros Misterios de París"

POR LA REGENERACION ESTETICA DEL FRIKI HISPANO

Se ha hecho pública lectura en el Ateneo Accitano de la Cultura Frikie del “Manifiesto por la regeneración estética del frikie hispano” por parte de Nemesio Cantales, secretario del grupo Cultura Freakie. (Además, ha sido enviado a todos los webs de ciencia - ficción escasas de material por si a alguna le sobra sitio y decide colgarlo). Según Nemesio, “Lo hemos hecho con la intención de que suscriban este manifiesto cuantos más mejor y, por qué negarlo, de paso para molestar a unos cuantos cuyo nombre no viene ahora al caso. Pero lo importante es que queríamos dar voz a muchos padres y madres de aficionados, que pasan vergüenza cuando ven a sus hijos vistiendo y haciendo según qué cosas. Y también a todos esos aficionados que ya han superado la adolescencia y que acuden a las convenciones y sienten vergüenza ajena al ver a chavales disfrazados de Frodo o de japonesa con coletas y uniforme de colegiala y que no aguantan oir rebuznar en el karaoke a un tío con pelos en el pecho (por no decir en otro sitio) la canción del Comando G ... por no hablar de los que se ponen a jugar a los jedi con espadas de plasticurri en medio de la gente o se ponen caretas cutres de Yoda.”

El manifiesto empieza tal que así:
“Tú, joven freakie español, habrás de reconocer que en la vida hay otras formas de entretenimiento igualmente respetables que ésa a la que dedicas tu tiempo: gastronomía, bricolaje, parapente, montañismo ... no todo es rol y consolas en la vida, sino que se pueden hacer muchas cosas de provecho. Así pues, reflexiona y no dediques tu tiempo a montar un taller de maquillaje en la próxima Hispacón ... Un poco de dignidad, por favor...”

martes, 21 de agosto de 2012

"HISPACON, HISPACON, ECHA UN POCO DE VINO AL PORRÓN"

DÍAS DE VINO Y FANDOM EN ALMERÍA

El aficionado Bonifaxio Torrecilla, comercial de aparatos de comunicaciones, consideró que sería una buena obra enviarnos su crónica personal de la convención de aficionados y aficionadas (un 93 % de lo primero, un 7% de lo segundo) a lo horricientástico que tuvo lugar en Almería con el nombre de Indalcón bajo los auspicios de Rubén Giménez del Halcón, capitoste por aquel entonces del emporio editorial Grupo Aserejec, y la Universalidad de Almería. ¿Y cómo se comportó este blog, eh? ¿Cómo se comportó? Ignorándole. Sí, señores: ignorándole. Archivando su colaboración en una carpeta porque había "entradas más urgentes" Sí, sí, ni que "Días de Vino y Fandom" fuera el Washington Post o Le Figaro. Mucha agua ha corrido bajo los puentes desde entonces pero ha llegado el momento de reparar este imperdonable olvido reconociendo la aportación de este aficionado que con tanto cariño dedicó minutos de su tiempo a poner al alcance de todos lo que pasó en aquella memorable Hispacón y del que aún no sabemos si volvió a encontrar algún rastro de Walt Disney.

"HISPACON, HISPACON, ECHA UN POCO DE VINO AL PORRÓN"

Este año ha habido que bajarse hasta Almería, provincia cuna de la denominación de origen "vino de la tierra del desierto de Almería" para ver a los colegas y echarse unas cañas con ellos hablando de las cosas nuestras de las novelas de marcianos.

Allá que me esperaba mi amigo Indalecio. La mitad de los almerienses se llaman Indalecio en honor al Indalo, un tótem de origen neolítico que es adorado por todos ellos. Habíamos quedado en la puerta del Hotel Embajador Vorlon, que para hacer más grata la estancia a los aficionados al terror había derramado para la ocasión por sus cañerías tres ollas de fabada asturiana. Gorgoteantes como en "Barton Fink", por ejemplo, los sonidos que emitían hicieron que nos sintiéramos como en casa todo ese tiempo, sobre todo los más lovecraftianos.
El Indalo
Tras hacer check-in, subir a la habitación, poner la tele para ver qué canales se podían coger y comprobar los límites del aire acondicionado cuando se le da al máximo, porque yo hasta que no oigo chirriar alguna pieza soy de los que no paran, fuimos en busca de la biblioteca donde se inauguraban las cosas ¡Almería nos esperaba, con los brazos abiertos igual que su tótem !

Tras unas palabras de inauguración por parte de un responsable municipal comenzó el típico  "Debate sobre el estado de la Ciencia - Ficción", que básicamente consiste en charlar sobre lo mal que va la cosa en un estado de quejumbre que hace pensar que quizá no les vendría mal una copita para entonarse a los debatientes. Y eso es lo que hicimos Indalecio y yo, echar una copita y cascar de si habíamos visto tal o cual película, que si esto está cada vez peor (da igual cuánto se lo haya currado la organización, si no nos juntamos a decir "esto está cada vez peor" me queda luego una sensación de vacío ...)

Luego había que salir a cenar y de paso probar los poco conocidos caldos de Almería y claro, que si mira qué rico este pulpo, que si vamos a este sitio, que si he quedado con dos amigas que una de las dos se acaba de separar, que si igual hay suerte y cae algo ... una cosa llevó a la otra y a eso de las 7 de la mañana sentí el sol del amanecer almeriense en toda la cara. ¿Es el Indalo un hombre primitivo que viene de juerga toda la noche y de repente le da todo el solano en la faz? Para mí que sí. Creo que ya he resuelto el misterio de esa figura, así que si la Universidad almeriense tiene a bien subvencionarme para que vuelva y les explique con más detalle mi visión no les diría que no.

A eso de las 12 de la mañana, una vez aplacada mi hambre con la tostada con tomate del hotel (con la que me pusieron a mí en particular, porque en sitios de peor reputación sé de gente que la aplaca con las que les ponen a otros) y de paso con una generosa dosis de coñac en el café señalé cuidadosamente en el mapa que me dieron en recepción los puntos donde había actividades. Por si acaso, los uní con líneas y vi que el resultado no coincidía con ningún signo esotérico como, por ejemplo, el pentáculo que traza en "From Hell" sir William Gull (ver en este enlace) Ya más tranquilo, me dispuse a recorrer Almería con el mismo ánimo con el que la recorrió en su momento Indiana Jones, que también se pasó en su momento las tierras almerienses.

Dada la dispersión de la convención en tres sedes distintas pude distinguir dispersos por la ciudad a varios aficionados perdidos intentando conectar de una sede a otra gimkana urbana. Algo me dice que más de algún almeriense se lo pasó en grande enviando a la Alcazaba a esos muchachos con gafas y camisetas negras en vez de a los lugares a los que les habían preguntado cómo llegar.

La mañana del sábado empezó de una manera bastante decepcionante con la charla "Humor y Ciencia - Ficción": Yo esperaba echar unas carcajadas, pero los ponentes Fernando Francino y Arturo Abedul, a la que no le vi la gracia por ningún lado se limitaron a engarzar anécdotas ya sabidas por todos o a hablar de un tal Luciano de Samosata y no hicieron ni una mísera imitación de Chiquito de la Calzada o por lo menos de Pajares y Esteso.

Para quitarme el mal sabor de boca, asistí a la presentación del libro titulado "UPCronías" de Ildefonso Melero, el especialista canónico en esa materia (o ese tiempo o lo que sea). ¿Hay potro universo en que Colón no ha descubierto América sino que han sido los chinos? Y, lo que más me atañe a mí ¿hay otro mundo en el que en vez de haber hecho perito agrónomo yo hubiese estudiado Derecho? ¿Qué hubiera pasado si Pili, en vez de tener a su madre viviendo a tres manzanas la hubiese tenido en una ciudad dormitorio y así no hubiese estado malmetiendo con su "Ese es un donnadie que no se merece a mi niña" hasta que consiguió que nos separáramos? Misterios, misterios ...


La cena de gala, por una vez, fue del gusto de la concurrencia y nadie se quejó ni de la calidad ni de la cantidad de comida servida, aunque alguno se quejó de la cantidad de gente que había. Los premios pasaron de mano en mano, los platos eran del gusto de los comensales y la bebida estaba bien elegida, y para las copas acabamos en un pub apropiadamente llamado "El pony pisador" ... Y claro, como ese pub tenía una política de precios razonables primero cayó una copichuela, luego otra, luego otra, y otra ... Pero a la vuelta al hotel de la Chispacón (por lo de "achispado" ... ¿lo pilla, lo pillan?), en el pasillo de mi planta, justo fui asaltado por el fantasma de Walt Disney: con su bigotillo y una pajarita me preguntaba muy exaltado si yo era comunista. Yo le notaba un tacto frío, como los que vienen del otro lado del Muro en Juego de Tronados y, aterrado, me perdí por los barrios de la ciudad aullando "Tekelili, lilí", acordándome de Lily Monster, uno de los mitos eróticos de mi adolescencia.

A la mañana siguiente volví al hotel, ya más sereno, dispuesto a encontrar rastro de la aparición fantasmal. No había nada. Algún que otro fin de semana después he vuelto a Almería decidido a investigar el suceso. ¿Delirios de un borracho? Quizás. ¿El espectro del que se dice que es el almeriense más famoso, molesto por ver cómo los japoneses, a los que su país de adopción venció en la IIª Guerra Mundial, dominan el mercado de los dibujos animados? ¿Con el paso del tiempo ha adquirido la capacidad de proyectar formas astrales más allá de la nevera en la que duerme el sueño eterno? Son misterios que estoy dispuesto si hace falta a dejarme la salud para descubrir.

LA APP DE PORTALICO-AEFCFFT

Hoy en día la empresa u organización que no tiene una aplicación para dispositivos móviles no está a la última y se expone a la irrelevancia. Al suicidio social. Al purgatorio. A la nada. Hoy en día no tener una app sería como, como ... como no tener un sitio en Second Life en Facebook o en Tuenti.

Conscientes de la necesidad de mantener una presencia lo más "trendy" y "cool", Portalico - AEFCCFT y H, la asociación que hay en España defendiendo géneros tan dispares entre sí como la fantasía, la ciencia ficción y el terror, ha presentado una aplicación para que cualquier asociado dotado de un smartphone pueda estar al día de lo que se cuece en la asociación y presumir de ello en sus conversaciones con profanos.

Obviamente, la plataforma elegida por una asociación así no ha sido ni Windows Mobile ("¡anatema, anatema!" gritaron los linuxeros al proponerse el tema) ni iOS de Apple sino el sistema promovido por Google llamado Android. Por tanto, cualquier socio provisto de un smartphone, un tablet o un netbook funcionando con las versiones Gingerbread 2.1, Apfelstrudel 2.3, Icecream 4.0,  ArrozConLeche 4.5 (inestable) o Maritoñi 5.2 (testing) puede recibir en su aparato las noticias del mundillo y los escrutinios en tiempo real de los premios Ignatius.  

Además, para los aficionados al terror, hay una opción de "realidad aumentada" que, sobre la imagen de la calle que toma el aparato mediante la cámara, superpone brujas, vampiros y otros mostruos para sentirse en un entorno más cercano. (Para los que estén hartos de la presencia de zombies en tantas novelas y series hay un opción que no sólo deshabilita la superposición de zombies sino que además, en caso de aparecer alguno de verdad por la calle también borra su imagen)

Esto es una calle corriente y moliente de cualquier ciudad española

 ¡Y esto es la misma calle tras pasar por el filtro de realidad aumentada de la AEFCFFT y H, con su indicador de zombies, su mostruo que acecha en la oscuridad y su bestia tentacular acechante!

jueves, 16 de agosto de 2012

"THE GETTERS: THE MOVIE"

Inspirado en las andanzas del grupo de intrépidos buscadores de ediciones atrasadas de novelas horricientásticas que se agrupa bajo la web "La Tercera Fundición", llega un viernes de estos a las pantallas de los cines "The Getters: The Movie" (Los Conseguidores: El Flim)

Dicha web surgió a partir de un grupo de aficionados del Norte, que durante los años heroicos se dedicaba a recorrer las librerías de toda España en busca de ediciones agotadas y de clásicos incunables. Patrocinado originalmente por los Altos Hornos de Vizcaya y posteriormente por las empresas Portinox y Acerinox, este grupo extendió sus lazos por todo el territorio nacional, sabiendo adaptarse con habilidad a los nuevos tiempos, desde el InfoVía y el Arrakis (Arrakis, además de ser un planeta que puede que exista, puede que no era un proveedor de Internet) a los ADSL y el WiFi.

Hay algún crítico malpensado que la ha comparado con la película de Los Pelayos pero no es así. Ni mucho menos. Hay otro que la ha comparado con "El Robobo de la Jojoya", pero eso es porque es un cabrón y de mala gente el mundo está lleno. Vamos a no comparar. ¿Por qué? El hecho de que haya un malo malísimo al que los protagonistas quieren guindarle algo no quiere decir necesariamente que estemos ante una versión patria de Ocean's Eleven. Lo que lo hace única a esta película es el hecho de que el objeto codiciado sea el último ejemplar en buen estado de conservación de "El Anacronópete", la primera novela en la que aparece una máquina del tiempo y que fue escrita por el español Enrique Gaspar y Rimbau.

Este "macguffin" hispano está en manos de un malvado coleccionista germano que, como no sabe español ni se lo lee ni nada, pero al que le da igual y casi que lo hace por fastidiar porque le da envidia que la serie española "La Saga de los Aznar" fuera premiada en la convención europea "EuroCon" en vez la alemana "Perry Rhodan". Cualquier aficionado con un ábside de patriotismo se indignaría ante tamaña tropelía y organizaría un equipo capaz de sortear las más sofisticadas de seguridad y eso es lo que hacen nuestros protagonistas.

La premiere de la película que tuvo lugar el otro día en Calasparra sorprendió a la concupiscencia anunciando el lanzamiento en el mercado internacional bajo el título "The Getters, The Movie: A wild Bunch of Freaks Fighting Gorgeous Ladies With no Underwear On" y la proyección en un autocine que queda a tres manzanas del festival de Sundance.



domingo, 12 de agosto de 2012

REFLEXIONES TRAS EL ENANOTHON

Tras dedicar un fin de semana a leer como un loco las novelas de Enano Rojo (¿para cuándo una quinta? ¿para cuándo una nueva temporada de la serie de televisión en que se basa?) un servidor sólo puede decir que se lo ha pasado como los indios con las desventuras de los tripulantes de la nave ...
Paquete cargado de "Enanos"


Aunque el ritmo de lectura fue constante (con un respiro que dediqué a los siete minutos sabatinos de limpieza de casa), las fuerzas no flaquearon y, salvo un rato en una cafetería el domingo por la mañana en que un servidor le echó un ojo al periódico, no surgió la necesidad de acceder a otra forma de ficción que no fueran las novelas en cuestión. 

Sillón viejo y desgastado pero que cumple su función


Bien avanzada la tarde del viernes, como a las 20:00 y bien pertrechado en el sillón, el objeto del experimento (un servidor) comenzó la lectura de "Enano Rojo: La Novela" En realidad el título español debiese haber sido "Enano Rojo: una de las novelas", pero tampoco vamos a ponernos tiquismiquis. Más aún, el título original no era exactamente ése sino que debería haber sido "Enano Rojo: El Infinito da la bienvenida a los conductores prudentes", cual si se tratara de un cartel de la Dirección General de Tráfico. (Por no hablar de que el nombre de la serie debería ser "Enana Roja", en relación a que en idioma español esos objetos astronómicos tienen género femenino)

Luego, "Mejor que la vida", también de Grant Naylor. ("¿Qué es real, qué es virtual?")

Y después "Hacia Atrás", de Ron Grant. Sorprendentemente el título no es una referencia a ninguna práctica sexual sino a cómo fluye el tiempo en la Tierra donde van a parar los protagonistas. He de confesar que con esta entrega tenía una ventaja: ya la había leído, lo que aceleró el ritmo de lectura. 

A las 6 de la tarde del domingo le llegó el turno a "Ultimo Humano", esta vez escrito por Doug Naylor. ¿Hijo de Grant Naylor? Noooo.

Sin embargo, como en Cenicienta, cayeron las doce de la noche para marcar que había terminado el fin de semana antes de haberlo terminado, así que las páginas que van de la 40 en adelante serán leídas otro fin de semana.

Salvo un momento de flaqueza en que  sintió un extraño deseo de leer tebeos de los pitufos, no hubo momentos de preocupación ni las tan temidas alucinaciones que había pronosticado algún psicólogo.

Así, desafío públicamente a los aznaristas a leerse de un tirón todas las novelas de la Saga de los Aznar como he hecho yo con la serie entera de Enano Rojo.
Idem a los aficionados a las novelas de Marte, ya sean las de Rice Burroughs (que son finitas, pero muchas) o las de Kim Stanley Robinson (que son sólo tres, pero hay que ver lo gordas que son). 
O con las novelas del Ciclo Barroco (como son ocho, es de muy, muy machotes lanzarse a por ellas, pero del fandom de un país que ha traído a este mundo a Induráin se puede esperar cualquier cosa)
O, volviendo a lo nacional, ¿no hay por ahí ningún lanzado que se quiera leer el tomo que recopila "GPS: La Leyenda del Navegador"?
O, aunque no haya tenido tiempo para generar una suficiente masa críptica ¿no se anima ningún aficionado al "Circo de la Luna Coja" de Osantonio Cotrina a hacer lo mismo?

Por otra parte, desde aquí quería lanzar un mensaje de apoyo a los fans de Juego de Tronados, cuya serie sólo lleva publicadas cinco de los siete entregas, lo que hace previsible que no puedan hacer este mismo experimento hasta dentro de 7 o 9 años, a este ritmo.

"EL VAMPIRO RENEGADO": ESCANDINAVIA VAMPÍRICA

(Un post anterior que quedó inconcluso y que alcanza un nuevo fulgor tras un intenso proceso de pulido y barnizado)

De todos es sabido que el editor que no quiere quedar como un pelanas en este fandom cruel y despiadado acaba cediendo a este blog un capitulillo de sus libros de ensayo para que el ser humano en general pueda disfrutar con su lectura. Eso mismo han hecho en la editorial "Santos que yo te pinté" con el capítulo dedicado a la filmografía sueca de vampiros incluido en la magna obra "El vampiro renegado", en la que se da un repaso a todos los no-muertos que deciden pasarse de las tinieblas al reverso luminoso. Eso sí, el editor no se ha cortado y ha aprovechado para colocarnos unos cuantos párrafos de promomarketing, pero por esta vez y sin que sirva de precedente vamos a darle bola:

"Este libro es sólo el primero de una prometedora serie que me encargó la Secretaría General de Instituciones Penitenciarias del Ministerio del Interior con la intención de presentar a la sociedad modelos de personajes míticos que, a pesar de ser monstruos responsables de crímenes tremebundos, inicien un proceso de reflexión y reinserción que les lleve a ser gente de provecho, así que le encargué a mi querido autor Rafael Gómez y Gómez que, igual que hizo con el vampiro, lo hiciera con hombres - lobo, momias y el etarra De Juana Chaos (Aunque ha decidido rechazar la idea de comenzar una obra centrada en este último pues, aun curtido en el visionado de escenas gore, decorados góticos y hasta feístas, tras una mínima documentación preliminar sobre el mundillo abertzale, se ha confesado incapaz de seguir adelante tras ver en fotos el rostro de unas cuantas concejalas de ANV y no hace más que decir que su peluquero debería ser expulsado de la profesión)

Ahora, unos  minutos musicales con Andrés Pajares interpretando su "Drácula Ye-Yé" (si Bram Stoker saliera de la tumba ...)



Aquí hay una versión del mismo temazo a cargo del Doctor Explosión:



Y ahora, Gorillaz, interpretando "Dracula" en directo:




ESCANDINAVIA VAMPÍRICA

Hay gente que se piensa que las historias de vampiros se acaban con Bela Lugosi por la parte americana, Christopher Lee por la británica y "Don Cipote de la Manga" por la española.

Película americana de vampiros


Película inglesa de vampiros

Película española de vampiros
Una patochada (en el buen sentido de la palabra) de vampiros

Pues no, que hay otras filmografías poco exploradas como la que nos viene fresquita de esa gran nación europea que conocemos como Suecia. No todo es angustia existencial a la manera de Bergman, altos impuestos, grupos pop y servicios públicos impecables, sino que también hay una buena tradición de seres de las tinieblas dispuestos a morderle el cuello a rubias doncellas de pómulos altos. El clásico Gustaff Svensson, el rey de las ambientaciones numinosas en la neblina escania, buceó en ambientes históricos con su "Viciosos Vampiros Vikingos" de 1926, que mostraba a un terrible grupo de adictos a la hemoglobina adornados con unos colmillos aún más grandes que los cuernos aterrorizando a las poblaciones vecinas a lomos de sus drakkars y haciendo surf sobre lápidas. (El lector aficionado a los deportes náuticos debería venirse a la localidad campogibraltareña de Tarifa al concurso que tiene lugar cada año la Noche de Difuntos de "surfing" sobre lápidas en el que los jóvenes se echan a la playa a intentar surcar las olas pisando tan pétreo material ... las lápidas, sostenidas por grupos de 3 o 4 jóvenes a las que además se suben los chavales más lanzados, en algunos casos llegan a recorrer la asombrosa distancia de 170 centímetros antes de que hundirse del todo y dar con la plataforma continental)

Además de la magnificencia de unos decorados que se trajeron de segunda mano de Alemania sobrantes del rodaje de "Los nibelungos" de Fritz Lang, se puede disfrutar de la soberbia interpretación en el papel de hierofante del clan de la estrella de la época, Sigmund Grissom, del que los anales cuentan que no necesitó maquillaje ninguno para representar la mortuoria palidez de ultratumba pues, al no haberse inventado la biodramina para paliar los desórdenes que provoca en algunos el viaje en barco, lució durante todas las escenas navales un cadavérico semblante en el que más de uno ve la raíz de la interpretación de Bengt Ekerot como la Muerte en El Séptimo Sello de Bergman.

Grissom nos regaló una de las más memorables escenas del género de aquella década cuando su personaje es traspasado por el arpón de cazar ballenas que le lanza un cazador de focas de las Islas Feroe, resentido porque el líder de los vampiros le ha arrebatado con su magnetismo numinoso a Sigrid, su amada. O eso se piensa él, que es correspondido y es su amada, porque en realidad la chica siente que la relación ha llegado a un punto muerto y necesita un tiempo para sí misma, así que se lía con el primero que pasa, que resulta ser el susodicho vikingo. Y cuando le ha convencido de que, por amor, deje el vampirismo, llega el ex y lo mata. La película culmina con el hundimiento de un drakkar lleno de nosferatus que se deshacen estallando como las plumas de una almohada que es disparada con un rifle de repetición (así fue como se consiguió el efecto especial, gracias al concurso de tiradores de élite del Ejército Sueco, que abrían fuego contra almohadas que llevaban encima cascos con cuernos y cotas de malla)

Tres años después, tras hipotecar una piscifactoría de salmones en Ystad para obtener financiación Svensson siguió profundizando en el tema estudiando el complejo sistema de relaciones que conformaba una comunidad de vampiros luteranos perdida entre agrestes montañas y el conflicto que creaba la aparición de una hermosa visitante que se debía refugiar en el cortijo propiedad de esos señores. En "La moza del alba" el patriarca de la familia Mansson, que ha mantenido a los suyos lejos de un pecado tan horrible como es el vampirismo mediante la lectura de salmos y pasajes de la Biblia y la ingesta de savia, zumos, caldo de gallina y alguna que otra morcilla de Burgos, aparte de en domingos y fiestas de guardar chupar cabezas de langostino (que es lo que más se le parece a chuparle la sangre del cuello a un ser humano), acoge a la moza por el deber de hospitalidad, pero su hijo menor desea dar rienda suelta a las ansias de sangre que le produce la maldición que aqueja al clan.

Una ambientación digna del mismo Carl Theodor Dreyer sirve de escenario al miedo del padre a que su hijo arruine el nombre de la familia y desate una caza de brujas, a la pasividad de las hermanas, a la actitud cobarde de la madre incapaz de decir esta boca es mía y a la irresponsabilidad del muchacho que está en una edad que no le deja ver más allá de su egoísmo.

La noche y los 237 minutos de película concluyen con la revelación de que la impertérrita visitante es la misma Muerte que viene a reclamar las almas que el Destino le ha escamoteado unos cuantos siglos, pues la montaña que con su sombra protegía a la cabaña de los Mansson de la luz solar explota por culpa de los cálculos erróneos de un ingeniero de minas de la cantera cercana que ha detonado diez veces más barrenos de los necesarios por culpa de un decimal mal colocado.

La crítica de la época, a rebufo del influyente mandarín de la cultura local Arne Swansson, al que Svensson le había levantado una vez la novia, puso de vuelta y media la película argumentando que "La moza del alba" suponía un paso atrás en el camino de revisión de la represiva moral imperante iniciado por el dramaturgo noruego Henrik Ibsen al apoyar la represión de las pulsiones sexuales alegorizadas por el deseo del muchacho de morder a la visitante.

Sólo podemos imaginar la amargura que supuso leer reseñas tales para Svensson que ya veía en peligro la piscifactoría de su familia. De lo que no se libró fue de que en los círculos culturales se le dejara de lado y nadie volvió a invitarle a echar partidas de tabas en las saunas de Malmö.

Lamentablemente, el fructífero venero del vampirismo escandinavo no renacería hasta 1965, año en que Olaf Edmonson dirigió ese clásico llamado "El bigote del vampiro". Trufada de imaginativos efectos especiales como una desintegración de momias y nosferatus para la que se dinamitaron setecientos cincuenta bacalaos ahumados, trata de un tema tan denso y reflexivo como es el de la ética y su relación con el remordimiento. ¿Alguien que sigue un código moral y que, en un momento de debilidad lo contraviene ha de tomar conciencia de su culpa o puede limitarse a ignorar el acto sin intención de repararlo? ¿Un crimen irreparable basta para condenar a una persona o cabe la posibilidad de la redención? Para ilustrar esta disyuntiva se nos presenta a  un vampiro que, aislado en la tundra, sobrelleva tranquilamente su problemática sin necesidad de morder a nadie (el elemento común a las historias suecas de vamipros parece ser la represión de tan fea costumbre, se habrá dado cuenta ya el avispado lector)
Sin embargo, un buen día llega una familia de campistas en un carromato tirado por tres morsas amaestradas (en Suecia no hay morsas, creí que este detalle sería de interés para el lector)  y se desata la tragedia por culpa de la hija menor de la familia que la verdad es que iba provocando. Quizás como símbolo del castigo divino se desata una tormenta de tres pares de narices justo después y un rayo destruye las provisiones de cecina y arenques ahumados que había preparado para sus "smorgasbord" invernales el vampiro. Un crudo invierno llega, pero por fortuna para el atormentado vampiro la orgía de sangre ha sido tan grande que aún quedan en su bigote restos suficientes como para alimentarse un mes entero chupeteando los pegotes coagulados.


La época de esplendor de la Hammer en el Reino Unido, tristemente, no encontró eco en Suecia y los llegaron años de una sequía que se prolongó hasta los ochenta. Muy marmolillo habría que ser para no reseñar el intento fallido que pretendía contar con la participación del célebre actor Rolf Lassgård, que encarnó al inspector Wallander en la adaptación que hizo la televisión sueca de la serie de novelas policíacas de Henning Mankell. El proyecto, titulado "El inspector Wallander contra los vampiros", quedó en nada.

Sin embargo, uno de los momentos más brillantes será la aparición de una película basada en una novela enormemente influenciada por nuestro país, "Hispanic svett" ("Sudor Hispano") , cuyo autor, Friedrick Firedrisson, tuvo la genial idea de imaginar a los vampiros renunciando a la sangre y nutriéndose de otros fluidos humanos distintos (la saliva, las lágrimas, el moco ... hay que ver la de fluidos que puede albergar un ser humano)

Pero si Sigmund Sorenson, el productor del proyecto no quería que le clasificaran la película como porno mejor sería limitarse al sudor. Sin embargo, la temática produjo problemas a la hora de hacer el casting: Cristopher Lee no tenía ganas de salir chupándole la axila a un albañil y Federico Luppi también se escaqueó arguyendo que se le pedía un imposible ya que en Suecia no había forma de sudar (por más que los ayudantes de producción prometieran aprovisionarse de guindillas y pimientos de Padrón)


La película se tituló  "Den Spanska! (Hispanic svett)" ("¡A por las españolas! (Sudor español"), recordando a nuestro gran José Luis López Vázquez cuando gritaba "¡A por las suecas!" en películas españolas en las que su personaje más que en busca de sangre iba en busca de carne . En correspondencia, los vampiros suecos gritaban "¡A por los hispanos!" cuando recorrían Mijas Costa las noches más calurosas en busca del sudor humano que saciara su sed de siglos.

El argumento se centra en las peripecias de un vampiro sueco que vuelve de unas vacaciones en la Costa del Sol (que para un vampiro es lo mismo que Río de la Plata para un hombre lobo) y echa de menos los festines de sudor que se ha podido dar y convence a sus amigos de chupar sudor en las saunas, pero no es lo mismo, porque les sabe a aguachirle.

Una de las escenas más tremebundas es la que protagoniza un obrero de la construcción de 127 kilos de peso y natural de Benalmádena, en medio de una carretera a las cuatro de la tarde un día de agosto, maniatado por un vampiro malvado que le ha dejado allí vestido con un traje de franela tras hacerle comer  kilo y medio de bacalao y seis morcillas de postre, para que así sude más y darse un festín. Sin embargo,  lo imaginativo de la propuesta no encontró eco entre el público sueco, aunque pudo mantenerse en cartel seis meses en un cine de verano finlandés en el que les sorprendió la aurora boreal en plena proyección.

¿De qué va esto?

No sabéis dónde os metéis .... Cualquier parecido con la realidad no es mera coincidencia del todo, pero casi. Friquis, aznarquis, hards, gafapastas, conanianos, trekkies ... todos ellos pasados por la turmix (o la thermomix) de la parodia.