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lunes, 29 de enero de 2007

"DIAS DE VINO Y FANDOM" RECOMIENDA ENCABRECIDAMENTE ...

"DIAS DE VINO Y FANDOM" RECOMIENDA ENCABRECIDAMENTE ...

"¡El club Eltingville de Cómic, Ciencia-Ficción, Fantasía, Terror y Juegos de Rol!",
publicado por "La cúpula - Comix" y escrito y dibujado por Evan Dorkin: El mundo del friquismo en toda su desnudez y una oportunidad para descubrir vicios a
jenos y propios (hacía ya que no me reía a carcajadas leyendo un tebeo) Para los que quieran profundizar en el tema "Fandom y fracaso existencial" este blog también recomienda encabrecidamente "Pussey", de Daniel Clowes. Los lectores más avisados pronto encontrarán situaciones y personajes familiares, demasiado familiares.

Otra recomendación: no ir al cine a ver la pinícula "El ekipo Ja" ni aunque sea en compañía de una dama que ofrezca perspectivas prometedoras después de la sesión: la dignidad es lo primero. (No, no la hemos visto, pero este tipo de películas se huelen a la legua, no hay más que ver el cartel) Por otra parte, si se le quiere dar una lección al dueño de las multisalas una posibilidad es comprar treinta entradas y, cinco minutos antes del pase, pedir que te devuelvan el dinero porque alguien os ha dicho que la película es espantosa y no queréis verla ni hartos de vino. (Aunque si lo que os va es el "trash", ha salido en DVD "El equipo Aaagh", obra de Antonio Ozores: más de hora y media de sonrojo para los paladares más endurecidos)

Por otra parte, nunca está de más aconsejar una alimentación equilibrada. No todo va a ser la pizza, la cocacola y las palomitas de maíz del cine.

También recomendamos, para quitar esas manchas de cal resistentes que se forman en el inodoro el uso del salfumán: Si también se han formado por debajo del nivel del agua de la taza habrá que coger la fregona, estrujarla y hacer que chupe agua hasta que haya bajado el nivel y queden a la vista las manchas de cal. Entonces sí que se`podrá derramar el salfumán para que las disuelva.

Este blog, por contra, no sólo no recomienda, sino que desaconseja vivamente poner en la radio emisoras como Cadena Dial, Radiolé y Canal Fiesta, pues oir a determinados cantantes no puede llevar a nada bueno. Lo mismo puede decirse de cualquier programa en el que aparezca o María Jiménez o un polígrafo, detector de mentiras, máquina de la verdad o como se llame.

"Días de vino y fándom - servicio público" recuerda, dada la ola de frío, la obligatoriedad de llevar cadenas (y de saber montarlas), no vaya a ser que nos quedemos atrapados en medio de una tempestad de nieve, además de la rueda de respuesto, el juego de lámparas, los triángulos y ese chaleco verde pistacho tan fashion.
Las cadenas no sólo son útiles para desplazarse sobre el pavimento nevado sino que también lo son para defenderse de los lobos que pudieran acechar nuestro vehículo y de la gente que, influenciada por la película "Viven" puede verse tentada a recurrir al canibalismo para pasar el hambre. (Una buena motosierra como en "El ejército de las tinieblas" también contribuirá a sembrar el pánico entre los posibles agresores, pero en el Código de la Circulación no hay ninguna referencia a su uso)
Los organismos oficiales suelen obviar este detalle, pero es importante pasarse por el cuarto de baño antes de un largo viaje, pues es bastante incómodo (y más si se es una mujer) salirse del coche y hacer aguas en una cuneta nevada, un terraplén o un paso a nivel.
Por si tuviéramos que pasar tiempo parados también hay que llevarse algo de comida y no vendría mal, dado que no hay ninguna edición en libro de este blog, imprimirse los mejores momentos y leerlos comiéndonos una lubina a la sal de un tupperware mientras la nieve cae suavemente sobre la tierra helada y los demás conductores desahogan su frustración tocando el claxon.

miércoles, 17 de enero de 2007

NOVEDADES EXTRANJERAS: «FORTIN DE CUERVOS»

NOVEDADES EXTRANJERAS: «FORTIN DE CUERVOS»

La editorial Megamesh ha publicado (¡por fin!) la esperadísima “Fortín de cuervos”, de Martin Georgetown, una novela antropomórfica al estilo de “El viento en los sauces”, aunque ambientada en el mundo medieval de “Juego de
Tronados”. Los protagonistas son cornejas y grajos y otras aves que lo habitan. Es el caso de Checho y Chucho, dos urracas parlanchinas, y de Monchito y Macario, dos cuervos, que habrán de aliarse para construir una fortaleza que les defienda de las añagazas de las lechuzas y los autillos que pretenden invadir los territorios de su rey, Alejo I.
La edición contará con dos portadas, una al estilo fotorrealista y otra dibujada por Aureliano Fuencisla, dibujante cuyas obras han aparecido en “El Jueves”, “El Papus” y, cómo no, “El Cuervo”.

lunes, 15 de enero de 2007

"THAT'S FREAKISH": CURSO DE INGLÉS PARA AFICIONADOS A LA FANTAHORRICIENCIA


La librería especializada londinense Forbidden Planet ubicada en New Oxford Street (Londres, Reino Unido, Royaume Uni, United Kingdom) editado un curso de inglés orientado a los aficionados españoles que la visitan y fracasan cuando intentan que los dependientes entiendan preguntas como “¿Que aquí tampoco tenéis el último de George Martín?”, “¿Cuestan mucho esas orejas postizas de Spock?”, “Hay que joderse con los precios que ponéis los libreros” y “¿Cómo es que usted no vende novelas de la saga de los Aznar, alma de cántaro?”
 

Como bien explica uno de sus jefes de planta: "Usualmente a la hora del té suelen llegar los españoles, despistados con lo de que aquí es una hora menos que en su país y pensándose que aquí también cerramos a esas horas tan disparatadas hasta las que se están en su país. Los dependientes ya están un poco hartitos de oirles un gruñido gutural que les sale del aparato fonador cuando pronunciar 'Gollancz', así que hemos aprovechado una subvención del British Council para lanzar este proyecto y hacer algo por el entendimiento ya no entre pueblos, sino entre dependientes y clientes"

Las unidades didácticas están apoyadas por Cds, DVDs y en la página web hay una profesora inglesa virtual que tiene una talla de busto muy superior a la 90 y hace las delicias del público masculino.

¿CRUELDAD CONTRA LOS ANIMALES EN LAS HISPACONES?

¿CRUELDAD CONTRA LOS ANIMALES EN LAS HISPACONES?

Han causado gran conmoción en los mentideros las acusaciones vertidas por la ministra de Cultura y la de Medio Ambiente en relación a las convenciones que en España hacen las asociaciones de aficionados a la literatura de género, dado que temen que que acaben degenerando en crueldad hacia los animales cual si fuesen corridas de toros. A nadie se le escapa que no ha ayudado a eso las costumbres de grupos como la tertulia de aficionados al terror de Hiendelaencina (Guadalajara) que han estado a punto de terminar con el ganado caprino de la zona a base de reuniones - comilona regadas con vino del país en las que los cabritos eran devorados sin piedad y sin pausa.
La reacción de los aficionados a la novela policíaca ha sido violenta, como corresponde a gente que disfruta viendo atracos, asesinatos y otras infracciones contra el ordenamiento jurídico y ha dejado entre las sábanas de la cama de la ministra de Cultura la cabeza ensangrentada de un guacamayo al que doña Carmen le tenía gran cariño, en claro homenaje a “El Padrino”, advirtiéndole que la próxima vez será la cabeza de un animal más grande lo que se encuentre en la cama (una jirafa, un elefante o un oso hormiguero), por mucho que les cueste traérselo de Gijón.
Por su parte, los miembros de la Junta de la Asociación Española de Horriciencia quisieron dejar sentados unos cuantos conceptos y ataviados con montera y trajes de luces respondieron a las preguntas del respetable en el coso de las Ventas cuajando sin lugar a dudas una tarde memorable con el acompañamiento de la banda de clarines y cornetas que interpretó pasodobles clásicos del maestro Lecuona como “España cañí”, “Suspiros de España", "El relicario" y una versión de “Los ángeles de Charlie”.
"Quizá ha habido incidentes alguna vez: por ejemplo, esta hispaconst pasada un miembro de esta junta sufrió desnutrición al tener que realizar contra reloj el escrutinio de los premios Ignatius y casi se lo tienen que llevar las mulillas pero de ahí a decir que eso sea maltratar a un animal media un abismo; salvo algún hipopótamo que se arrojó contra un campanario en un momento de excitación nuestro comportamiento ha sido impecable"
"Hemos sufrido acusaciones de necrofilia, dada la afición de algunos por la obra de autores que llevan muertos física o literariamente años y años, y hasta de canibalismo y falta de prosodia. No importa: ladran, luego cabalgamos"

lunes, 8 de enero de 2007

CRONICA DE LA HISPACONST 2007 (y II): STRIP-IGNOTUS, FISIONES Y DEMAS


Uno de los puntos más esperados de cada convención es la entrega de los premios Ignatius que tiene lugar durante la cena del sábado: tras una fase inicial en la que se eligen los nominados el cuerpo electoral envía por correo sus votos o los introducen in situ en una urna de cristal (o en una pecera o en un tupperware en el que se ha practicado una incisión) se procede al recuento según el llamado "sistema australiano", elegido por ser el que los colonos del planeta Marte incluyen en su Constitución en la serie de novelas "Marte fucsia","Marte lila" y "Marte verde pistacho". Explicado de forma sencilla, consiste en obtener para cada una de las obras nominadas mediante un proceso iterativo el coseno hiperbólico en un espacio n-dimensional de Hildebrant donde n= 1,37 y luego quedarse con la que haya sacado menos y darle en premio un paralelepípedo de mármol que puede usarse tanto como arma defensiva como para cascar nueces, bogavantes y turrón del duro.

El ceremonial de escrutinio, muy rico y cargado de simbolismo, comienza cuando el vocal camarlengo de la Asociación de Fantahorriciencia, que ha seguido un riguroso régimen de ayuno y abstinencia, se encierra en una sala con la única compañía de los votos y dice la frase en latín "Extra omnes"("tos p'afuera") antes de cerrar las puertas (en 1994 se dio el caso de que lo dijo después de cerrarlas, lo cual es una tontería, porque no le oyó nadie y tuvo que abrirlas, decirlo y volver a cerrarlas). No será la única vez que utilice lenguas extranjeras, ya que durante la carga
de votos son frecuentes las maldiciones en arameo hacia Australia, el programa de cómputo y los votantes con letra confusa.

(En esta foto que un audaz paparazzi tomó descolgándose por una fachada podemos ver al citado vocal enclaustrado en pleno proceso de escruti
nio exclamando la conocida frase griega "Dios mío, Dios mío, es la última vez que me lían para esto")
Muchas horas después, una vez que se ha conseguido que al programa GPL - New Poll, que se ejecuta en un ordenador cargado con un sistema operativo OpenBSD le entren todos los votos, se prende fuego a una pipa de barro como las del hobbit con los votos dentro y así los aficionados saben que la espera ha terminado al ver salir por la ventana una fumata blanca. Si el vocal camarlengo es no fumador, lo saben al oir un fuerte ataque de tos seca procedente de sus pulmones.

En la cena de esta última edición se introdujo la novedad del "strip-ignotus" que obligaba a cada ganador de un premio a salir a recibir su gallardón quitándose una prenda de las importantes (es decir, no se permitían los calcetines ni las gafas, porque causaría mal efecto ver una persona semidesnuda tropezando por entre las mesas como un topo) Dado el gran número de premios que obtuvo
la editorial Megamess y a que su dueño Alex Corbacho aplica a rajatabla el principio de "Delegar mola" y jamás sale él a recoger los premios sino que cede es
e honor a los empleados de su editorial que han estado implicados en la obra premiada (además, probablemente tampoco tuviera muchas ganas de enseñar las canillas) fue el trabajador Aleix Vidal-Quaderns el que fue a por el "full-monty" y acabó saliendo en pelota picada mientras la coral de voces blancas de la Sociedad Tolkien entonaba la canción de la banda sonora de "Nueve calendas y media" "You can leave the helmet on" con el apoyo de unos cien entusiastas aficionados con un par de copas encima que hacían los coros. A causa de su desnudez Aleix estuvo a punto de ser emasculado por un comensal corto de vista que creía que a los postres ponían brazo de gitano y quiso cortarse con el cuchillo de postre su tajada.

Se ha sabido que Alfredo Abedul, guionista de la tira cómica "Legion
ella en el espacio" que año tras año recoge el premio en esa categoría, es uno de los autores que ya se han apuntado a un gimnasio, con vistas a poder salir a recoger ante su legión de admiradoras el premio el año que viene luciendo unos gemelos más definidos y vistiendo únicamente una camiseta de "Legionella en el espacio" y un tanga de leopardo.

Por otra parte, entre los foros de internet ha surgido un clamor que se creía apagado en contra de la escasa representación femenina entre los premiados y se
habla de nominar a la mejor obra audovisual a unas cuantas actrices que, por lo visto, ponen malo a más de uno. La asociación cultural "Yo es que cogía a Paulina Rubio y me la cepillaba aquí mismo" ha propuesto ya un videoclip de la citada famosa en la que sale vestida (entiéndase la palabra "vestida" en un sentido amplio) como superheroína considerando que el que un ser humano pueda siquiera andar y no digamos correr con esos tacones entra dentro del terreno de la fantasía.

El aficionado gaditano "El Gorin de Cái" ha sido elegido seleccionador
del Fisiones 2007, colección anual de relatos que inicialmente tenía por tema la desintegración atómica y que edita la asociación Pobretico - AEFCFyT. Entre sus ideas para este año se encuentra la pretensión de reunir a todos los autores en un "stage" de pretemporada en la Ciudad Deportiva de Las Rozas (Madrid) para fomentar el espíritu de equipo: "Por un lado hay muchos autores preciosistas que abusan del "tiki-taka" y no llegan a ningún lado y por otro están los que o abusan delplantillazo o acaban recurriendo al "patapumba pa arriba" con tal de acabar el relato. Ya los meteré yo en vereda a todos"

De la vida nocturna nos quedamos con las noches en el pub "Baker Street 2
21B" que recordaba el ambiente victoriano de las historias de Shylock Holmes. Sorprendentemente, pocos nazarenos (naturales no de Nazaret, donde pocas hispacones se habrán celebrado, sino de Dos Hermanas) sabían del establecimiento cuando se les preguntaba. El enigma se despejó al saberse que Rodolfo Menéndez, nominado al premio Ignatius por la historia de misterio y vudú ambientada en el Caribe titulada "Shylock Holmes y la sabiduría de los mulatos", montó el pub la semana anterior como parte de una campaña subliminal para promocionar la candidatura de su novela. Esta campaña la financió la oficina nazarena de Cajastur, caja de ahorros en la que tiene la cartilla desde que a los dieciséis la visitó por primera vez para vaciar el cerdito de barro con las perrinas que había guardado. El esfuerzo fue en balde, pues quedó ganadora la novela "Semblanza de tinieblas", de Medardo Cabrerizo, que no consideró necesario recurrir a tácticas tan manipuladoras y se limitó a dejar en el campanario de una iglesia un golem de arcilla de 3 metros de alto en representación de un personaje de su novela.

Fue en ese mismo pub donde, debido a los excesos de la noche del sábado otro interrogante se explicó: ¿Cómo es posible que se genere tanto trá
fico en los foros de Ilyana Pol, escritora que cuenta únicamente con un libro en el mercado, pero con una legión de seguidores que postean continuamente las excelencias de su prosa?: Un aficionado, con alguna que otra copa de más confesó que había entrado en esos foros haciéndose pasar por otra persona: "Yo era la niña de Ciudad Real que decía que leer 'El culmen de los dioses' le había sacado de la anorexia, y ni me he leído el libro ni anorexia ni leches, no veas la tripa que tengo"
Otro que estaba en su corrillo confesó que era la adolescente de Logroño con cefaleas. En la mesa de al lado había uno que, quitando una vez en un campamento de verano, no es homosexual pero que había engañado a todos diciendo ser un gay de Huesca que había hecho esculturas en miga de pan de los personajes
del libro (en realidad tiene intolerancia al gluten) y así acabaron saliendo el informático que había intentado explicar el mecanismo de búsqueda de Google, las profesoras de un instituto de Palamós que le habían dicho que por envidia estaba mintiendo, etc, etc , hasta el punto de darse el caso de un matrimonio cuyos cónyuges, oculto cada uno bajo seudónimos, se habían insultado gravemente con términos de índole sexual que francamente no vienen al caso. El caso más extremo fue el de una persona con trastornos de personalidad que se había divertido manteniendo una agria discusión consigo mismo y que encontraba un placer perverso cada vez que otros miembros del foro le daban la razón a la identidad que escogía para defender a Iliana Pol de los sarcásticos ataques que le dirigía su otra identidad.La anécdota se dio el viernes por la tarde cuando Lucio G Pardo, editor de Filiopolis, pidió que se le cambiara la mesa para la exposición de sus novedades porque la ubicación asignada no seguía los principios del feng-shui y la iluminación no resaltaba adecuadamente las portadas elegidas para sus últimas novedades.
Cuatro miembros de la organización levantaron la mesa cada uno por un lado cual si se tratara de un paso (o trono, en dialecto malacitano) de Semana Santa y un aficionado corto de vista (sí, el mismo de unos párrafos antes) pensó que, dadas las afinidades pontificales de Alex Corbacho, le estaban llevando bajo palio y, con la intención de complacerle por si queda libre el puesto de director de Megamess le dedicó una saeta.


Una gran acogida ha tenido la bolsa de bienvenida que incluía dos revi
stas, un libro, una guía de Dos Hermanas, un abrebotellas, un botellín de aceite y un tarro de aceitunas, cosa que agradece el aficionado medio, demasiado acostumbrado a cocacolas, hamburguesas y panchitos. Tan es así que ya se ha empezado a tener en cuenta este criterio a la hora de elegir la localidad en la que se desarrolle la convención del año siguiente y las candidaturas emprendieron una carrera frenética para prometer que habría la mayor cantidad de comida posible en las bolsas. Acabó llevándose el gato al agua, por encima de la candidatura zaragozana, que ofrecía alfajores, altramuces y un kilo de adoquines de caramelo, patrocinados por Clínicas Dentales "La dolorosa", y de la barcelonesa, que prometía llenar el estómago del aficionado con sobrasada, pan de higo, una frasca de vino del Penedés y tres latas de "rovellons amb mungetas", la candidatura sevillana que ha sido capaz de garantizar ante notario la inclusión de sobrasada, tortas de Inés Rosales, una lata de alubias con almejas, una lata de mousse de cabracho y morcón ibérico, además de algún fanzinillo que se pueda pillar por banda para que done ejemplares.
(En la foto de al lado se puede ver uno de los cabrachos que acabarán hechos mousse para disfrute de los asistentes a la Hispaconst del 2007: habrá gente a la que le engañe el nombre de este simpático pescadito y se piense que tienen cuernos y balan. Nada más lejos de la realidad, pues que se sepa no emiten sonido alguno, aunque un estudiante de biología afirma haber enseñado a uno que crió en un acuario en su casa a decir "Polly quiere una galleta" y podría llegado más lejos si su madre no le hubiera obligado a interrumpir el experimento a causa de los sustos que se llevaba al llegar a casa los sábados a las 3 de la mañana y ver en el salón al cabracho decirle "Polly quiere una galleta")

lunes, 1 de enero de 2007

"DRAC SOUFFLE: LA PELÍCULA"


Un comentario descuidado por parte de un componente un poco indiscreto de la organización de la convención MallorCón en un blog que se creó para discutir temas relativos al catering en la cena final ha despertado la expectación de todas las islas baleares: protagonizada por la mascota que surgió de la mente colectiva de varias docenas de aficionados se va a rodar una película que cuente las aventuras del simpático dragoncito sin usar ni dibujos animados ni efectos por ordenador sino al estilo tradicional. “Queríamos hacerlo como el maestro Harry Hausen lo hubiese hecho: a pelo, con una persona sudando y metida dentro del muñeco, aunque cuidando la expresividad final: podéis estar seguros de que el dragón va a tener una mirada que exprese su profunda sensibilidad y que no se podrá decir de él eso de 'Te mueves menos que los ojos de Espinete'”

Para financiar el rodaje se contará con el apoyo de una conocida marca de lavadoras que ha adelantado una importante cantidad de dinero a cambio de lo que se conoce como “product placement”: varios modelos de la marca deben mostrarse en primer plano a lo largo de la película, lo cual genera importantes problemas de guión. Dado que la historia se enmarcará dentro de la fantasía a lo “Tifun Mask” y la acción tiene lugar en una supuesta idílica Edad Media puede resultar chocante ver a una fermosa doncella separar la ropa blanca de la de color, meterla en la lavadora, echar el detergente y el suavizante recomendados por el fabricante y escoger el programa de centrifugado, como han hecho saber varios críticos, que ya han sido tildados de aguafiestas.
(Arriba, un fotograma de la película que un avezado hacker obtuvo por medios que no ha querido hacer públicos)
Más abajo podemos contemplar imágenes de otro proyecto,
esta vez ambientado en la época actual, también protagonizado por el simpático dragón, pero que, tristemente, no llegó a cuajar.


¿De qué va esto?

No sabéis dónde os metéis .... Cualquier parecido con la realidad no es mera coincidencia del todo, pero casi. Friquis, aznarquis, hards, gafapastas, conanianos, trekkies ... todos ellos pasados por la turmix (o la thermomix) de la parodia.